Il ne s’agit pas de quitter. Oui, vous partez après les funérailles, mais un vrai ami ne reste pas longtemps à l’écart. Un ami fidèle continue à veiller sur l’endeuillé. Il peut s’avérer très difficile d’être un ami à quelqu’un qui en a besoin en ce temps pénible. 

La Dre Rachael Naomi Remen a décrit ce qu’elle croit être le point de mire de ce travail de deuil. « Le deuil nous permet de guérir, de se souvenir avec amour plutôt que dans la douleur. C’est un processus de triage. Vous laissez aller les choses du passé, une par une, et vous pleurez leur perte. Vous prenez les choses devenues partie de votre être, une par une, et vous construisez à nouveau ». Vous faites cela selon un modèle de deuil orienté sur les tâches.

Le Dr James Worden affirme qu’il faut faire quatre choses pour s’ajuster au décès d’un proche:

Ces quatre tâches définissent le travail du deuil. Quand vous choisissez d’être l’ami d’une personne endeuillée, il devient votre responsabilité de les appuyer pour accomplir ces quatre choses selon son échéancier, et non le vôtre.

Vous ne devriez jamais imposer une limite de temps du deuil. Les seules limitations que vous pouvez imposer sont celles liées à tout comportement négatif dont vous témoignez. Votre ami consomme-t-il de l’alcool ou des drogues pour gérer ses émotions? Ses habitudes d’alimentation deviennent-elles destructrices? Choisit-il de s’isoler du monde extérieur? Tout cela devrait déclencher un signal d’alarme. Si vous croyez que son deuil est devenu écrasant et le pousse vers la voie de l’autodestruction, il est peut-être temps de suggérer qu’il consulte un thérapeute ou un conseiller agréé en matière de deuil.

D’autres choses valables que vous pouvez faire pour aider une personne endeuillée à s’adapter à sa perte de façon réussie, toujours selon les quatre tâches de Worden, comprennent ce qui suit.

Aidez-la à trouver une place convenable dans sa vie affective pour la personne décédée: « une place importante mais qui laisse de la place à d’autres » et « une place qui leur permettra de vivre efficacement dans le monde ». On suggère qu’elle visualise ce qu’elle voudrait pour son propre compte si le deuil disparaissait par magie.

L’auteure populaire Barbara Kingsolver offre ces paroles de sagesse au sujet de l’amitié. « L’ami qui tient votre main et ne dit pas les bonnes choses est un ami davantage précieux que l’ami qui se tient loin ». Elle a tellement raison: ne prenez pas vos distances parce que vous avez peur de dire quelque chose d’inapproprié. L’American Cancer Society l’exprime le mieux. « Soyez présent. Même si vous ne savez pas quoi dire, la présence seule d’une personne à proximité peut être très réconfortante ».

D’autres suggestions simples comprennent ce qui suit.

L’auteure Sarah Dessen a capté l’essence de ‘bien écouter’ dans ce passage. « Voilà le problème de traiter avec une personne qui est en réalité quelqu’un qui écoute bien. Elle ne saute pas dans le milieu de vos phrases, ce qui vous épargne d’avoir à les compléter, et elle n’enterre pas vos paroles, ce qui écarte ou modifie ce que vous réussissez à dire. Plutôt, elle attend, ce qui vous oblige à continuer. »

Donc, comme allié de votre ami endeuillé ou d’un membre de la famille, vous devez cultiver la patience et la volonté d’attendre. Vous devez être aux aguets des symptômes de la dépression, ce qui peut comprendre des pensées constantes d’être inutile ou de désespoir, d’être incapable d’accomplir des activités quotidiennes, des sentiments de forte culpabilité, une importante perte de poids, et des pensées de décès ou de suicide. L’American Cancer Society fait une mise en garde. « Si de tels symptômes durent plus de deux mois après la perte, la personne endeuillée est apte à bénéficier d’aide professionnelle. Si la personne tente de se blesser, ou planifie de le faire, elle a besoin d’aide immédiate. »